不分左右只认南北

我觉得我中了一个魔咒,所有对我好的朋友都会因为各种不可控而分离,每次当我觉得日子过得很开心一段时间之后就是突然间极大的落差,所以现在的我在跟朋友关系很好时总会忍不住担心是不是过不了多久就会分别,或者因为矛盾变成很尴尬的关系,一次次,都是这样,每次都是这样,不断有新朋友,又不断失去老朋友。我真的觉得自己中了这样的魔咒,也许天下没有不散的宴席,或者是因为我性格的缺陷。我自认为处理的关系还不错,但每次有这种一般朋友变成非常好的朋友后,要不是分别,要不是矛盾~我不太会维持这种朋友的关系吧,每次朋友之间的交流我都是怎么舒服怎么来,自己没有把控好朋友间的尺度才会产生矛盾吧,总是学不会游刃有余的去处理好各种关系,自己性格也的确有很大的问题,不太会把握度,也懒得去修复朋友间的关系~不想修复,哪怕有些尴尬,但懒得修复

仔细想想,跟朋友产生矛盾前应该就有预兆,比如我特别讨厌一些人老把我跟一些男生编排成乱七八糟的剧场,哪怕是开玩笑,但我真心觉得并不好笑,我还得各种维持我好风度,情商高的人设,变脸是多么简单的一种处理方式呀

好吧,讲着讲着,觉得还是怎么舒服怎么来,懒得处理就不处理呗,顺其自然吧,我表面情商高,内心真别扭的性格怕是很难改了,所以就这样吧,想通了,顺其自然

大黄

我家大黄的小伙伴挂了,我家大黄跟它小伙伴是亲兄弟,一母同胞,小伙伴的主人抱了两个,来的时候刚戒奶,都胖乎乎的,一黑一白,我妈要了白的,结果白的越长越黄,黑的颜色变浅了。大黄小时候一直没出屋,长大点出去遇到了同样长大点的兄弟,立刻亲密起来,每天找一起,一起吃东西,后来大了一起泡妞,大黄越长越漂亮越强壮,它小伙伴却一直瘦瘦的,我妈跟那家主人说它可能肚子有虫子,那家人看狗狗活蹦乱跳的,也没太上心,昨天,我妈看到它来找我家大黄玩的时候涂白色粘线了,我妈还说它可能要不好,结果当天就没了。今天一天大黄就在我家门口趴着,唤也不进屋[泪]。我妈今晚给它煮了肉,安慰安慰它,希望狗狗的记忆能短一点,我家大黄快点好起来。

跟有的人的缘分,真是太浅太浅了,但他发生的一些大事总会用那么奇妙的方式传到我耳朵,祝福祝福

想对2017和2018谈谈

需要一对新CP让我粉,祝福我粉过的CP,今天是个很复杂的一天,哥哥结婚了,嫂子很好,我哥完全配不上,感觉就是我大妈一生的翻版,但我大妈生了我哥,忍了一生,努力让我哥娶了衣服,我哥呢,我嫂子会成为我大妈拿?也许,也许,就是一生。我希望他们能幸福,至少我知道,我哥肯定很听我嫂子的话的。今天,我的爱妃被公开了,感觉是真的,恭喜,三十几岁的人了,也应该有对象了,祝福,我这个CP粉也要变换一下角色了。还是祝福的。明天,2018了,我也要28了,回想我18,没有什么印象深刻,忙碌着高考,没想过28了,还没走正经谈一次恋爱,有点悲哀,曾经胖到160,毕业后到了130多,天天加班,没有自己的时间,没有机会认识新朋友,介绍的一个比一个不靠谱,可能不是他们的问题,但我没法接受学历跟我相差太大,工作跟我相差太大,完全没有目标的人谈未来,那样,单着也挺好。我住的地方,曾经住一起的都走了,一个小时候的伙伴,最后和我们所有人闹翻,其他人也因为工作搬走了,搬来一个不打扫卫生的狐臭姑娘和一个男生,男生不了解,狐臭女生跟曾经在这里住的另一个姑娘吵了很多架了,感觉是个奇葩。
2017,我换了新公司,在新公司学到很多很多,但很累很累,很少不加班,加班到没有自己时间,加班到对梦想这个事很迷茫,是不是可以换个,会轻松很多。
2018呢?期待家里会很顺美,期待工作可以游刃有余,期待,期待,很期待,可以找到一个让我可以放肆笑,让我撒娇,让我觉得想跟他过一辈子的那个他,我会努力寻找,早点出现吧,好多甜蜜想要制造

今天有点失落,做的工作自己都很不满意,发现自己很多很多不足,很多很多地方需要提升,有点着急

悄咪咪在这里抱怨一下生活,最近过的并不开心,因为我现在很不习惯我的新老板,想快点混出来,换公司,现在的公司,我老觉得自己是个外人,没有融入感,跟同事关系很好,但总觉得隔着什么,没有以前公司亲近,让我很不喜欢,最不喜欢我们老板,超级讨厌,甚至厌恶,一年,我还要待一年,有点忧伤😔

我一定要挺住,一定要挺起来,一个女人,在刚刚经历了家暴,依然能想着明天的工作,虽然我为她可悲,但也很可敬,我现在必须挺起来,为了帮她,为了我自己!

第一次真实的见到家暴,已经吓到不能不知所措了,真的,对婚姻产生了恐惧,对男人产生了恐惧,她为什么不离婚,怕失去什么,这么有本事,哪里不能重新开始。我明天怎么办。我该怎么办!明天还要去北京,怎么办!

压力好大,跟家里人打电话,有一瞬间差点崩溃,收拾好心情,继续努力,倒计时2天

卧薪尝胆卧薪尝胆卧薪尝胆